离婚综艺《再见爱人》里，朱雅琼和王秋雨在一起二十多年，互相拥有爱意，但最终还是签了离婚协议。

离婚是朱雅琼提出来的，并不是第一次提出，但这次更加决绝。

王秋雨接受采访时说，他不想离婚，两人相处这么多年，也有了孩子，也劝朱雅琼考虑一下现实。

(资料图片仅供参考)

朱雅琼并不认可，她之所以选择在离婚冷静期内参与这档综艺，也是想要寻求这段婚姻散场的底层缘由。

节目期间，两人依旧以夫妻的身份相处，就经常发生细节上的矛盾。

比如在过收费站时两人发生矛盾，王秋雨先是沉默，然后愤怒，只不断重复着：“你能不能闭嘴”？

即使朱雅琼情绪崩溃落泪，王秋雨却始终没有任何安抚或者安慰，言语是沉默加质疑，行为是无动于衷。

朱雅琼唱了一首两人合作过的定情歌，一面是回忆，一面是表白，众人欢呼表示在吃狗粮，然而王秋雨极其冷漠：“我仍旧没什么感觉”。

甚至在双方状态缓和的时候，朱雅琼问王秋雨：“我漂亮吗？”王秋雨也只是沉默，一句话也不说。

他们这种相处方式让所有节目组成员包括嘉宾都感觉到异常的沉重，在最后的抉择阶段，朱亚琼果然仍选择了离婚。

王秋雨这样的男人无疑是可怕的，在他的价值观里，他负责养家糊口，面对冲突的时候，选择沉默只是男性的本能。

当一个男人已经可以用沉默来概括全部的时候，就已经说明了他欠缺爱的能力这一事实。

联想起早先互联网上很流行一个词汇，叫“男默女泪”，具体是指面对某个事件，男生看了会沉默，女生看了会流泪。

可见男生的沉默和女生的眼泪都是情感事件的风向标，背后都有更深层次的表达。

还有人戏称，一段婚姻结束的前奏，就是男人变得越来越沉默，女人变得越来越爱流眼泪。

这当然是略带戏谑的说法，但也概括了一部分的情况。

正如心理学家戈特曼所说，如果面对冲突，你使用了批评、污蔑、防卫或者沉默抵制等任何一种方法升级了矛盾，那你就有81%的可能性会走向结束婚姻的道路。

所以无论是情绪化的朱雅琼，还是极端冷漠的王秋雨，都需要我们在亲密关系里以此为戒。

01

学会分辨冷暴力和冷处理

在亲密关系里，有人的沉默是冷处理，有人的沉默是冷暴力。

当我们区别不清时，不要轻易贴标签，要观察对方行为里的细节。

其实也很好区分，冷暴力和冷处理本质都是在遇到冲突时选择用沉默代替沟通的行为。

冷暴力，一般是对人不对事。

冷暴力是一种不爱不关心、不在意的态度，选择冷暴力的人，会用沉默表达不满来惩罚你，以达到让你屈服的手段，涵盖精神压迫，也有越界的控制欲。

电影《无问西东》里，刘淑芬和许伯常的婚后生活，其实就是冷暴力的典型案例。

许伯常在婚后态度冷淡，没有任何亲密行为或是爱意的表达，甚至在日常生活中直接无视妻子，从不跟她说话。

刘淑芬最终选择了跳井自杀，旁人眼里，这段难堪的婚姻，是脾气恶劣的刘淑芬如何打骂许伯常。

事实上，许伯常是另一种形式的伤害，不是用手打，而是用态度。

那些经年累月的压抑与不满，某天终于滚成海啸之势，但只有刘淑芬一个人能感受得到。

冷暴力可恶的点在于，施暴者利用的是受害者的爱赠予他的权利。

而冷处理，一般对事不对人。

冷处理是双方处理冲突方式不一致，所出现的一种时间差。

有人喜欢当下处理解决矛盾，有人需要时间消化情绪处理矛盾，没有对错之分，关键在于我们最后是否可以通过沟通协商解决冲突本身。

冷处理没有冷暴力那么有危险性，甚至会成为双方沟通过后关系更加坚韧的契机。

02

如何应对冷处理和冷暴力

冷暴力者一般是精致利己主义的自恋者。

面对冷暴力者，我们需要建立强健的逻辑内核，相处时保持绝对警惕，听他们说话时内心要有反驳的意识。

这类人的逻辑一定是有缺失的，我们需要做的就是跳出对方的逻辑框架。

当冷暴力发生时，事态越严重，我们越需要心平气和地跟对方沟通。

我们也需要做好心态建设，冷暴力者很多情况下是对方人格缺陷的问题。

一般冷暴力者都会有完善的借口，他选择冷暴力的时候已经代表了他根本不害怕失去你，或者他在享受亲密关系，处于上位者或掌控者才能够拥有的权力。

告诉对方我们的底线，可以选择讲道理，也可以选择吵架，但是我们必须找个时间沟通发生冲突的真实原因，而不是藏着掖着，用杳无音讯来消耗爱意。

如果在这种情况下，对方仍旧选择使用冷暴力来伤害你，那我们就可以默认对方没有爱的能力，不再对这段关系抱有期待，我们此时也就可以离开了。

而面对冷处理者，我们需要更温和的方式。

有时候，沉默是冷处理者情绪无法自控后的一种自我保护机制。

美国心理学家西德尼曾提出过“沉默效应”这一概念，指个体在面对那些让人不安全或者不舒服的环境时，就容易出现如鲠在喉，张不了口的情况。

我自己就是这类人，每次发生冲突，情绪上来的时候就会联想到很多创伤记忆，这时候大脑一片空白，无法表达和正常沟通。

即使谈论沟通，也一定要让我先度过被沉默效应影响的这段期间。

如果此时伴侣指责我，或者逼迫我沟通解决问题，我就会被愤怒或者冷漠的情绪裹挟。

时间久了，我跟我对象养成了一个默契。

在无法说话的时期，我会告诉他我需要多长时间，在这段时间内，他会采用无需语言的示好行为，比如拥抱或者买小礼物。

后来我无法开口沟通的时间越来越少，我甚至可以在双方闹矛盾的时候主动牵手安抚他，他的包容带动了我的信任。

如果你的伴侣也容易被沉默效应影响，但他并没有主动冷暴力的恶意，不妨像我们一样采用更温和的沟通方式。

慢下来，更温柔地对待，是这种情况下万能的解决方式。

03

倘若无法处理，要理清界限，保护好自己

马伊琍曾经在谈话节目里提到，吵架时，很多男人会选择逃避。

有的闷头睡大觉，有的就走了，而且他这时候出去喝一顿酒，甚至会觉得是在给你空间。

傅首尔当时连连点头，尤其是吵架的时候，千万不能跟男生说：“你出去”，他会把门带一下然后说：“好的，你冷静一下”。

马伊琍说：“事实上，我们只能找一个处理冲突方式‘合得来’的伴侣”。对此，我还是很赞同的。

争吵频繁、关系不和的家庭里，一定有一方沉默的比率极高，一方通过控诉表达，一方利用沉默回击。

不过我始终觉得，寡言少语和沉默不是一个概念，前者是性格，后者是选择。

在亲密关系里经常选择沉默的人，爱的能力较弱是事实，和这样的人相爱，注定要承受更多的压力。

面对这种情况，马伊琍的选择是先主动理解与包容，她是愿意迎难而上者。

但沟通并不是万能的，每个人的亲密关系都是量身定制的“生存游戏”，良好的沟通只是减少误会，锦上添花而已。

具体这项“生存游戏”的经营状况如何，变量是两个主体。

如果两个人真的不合适，也就是说即使我们选择迎难而上，仍有可能无法度过困难模式。

单一个人的退让接纳是无法解决问题的，要看两个人对问题的处理能力。

另外，沉默这件事，我们虽然不能一概而论，直接给对方贴上施暴者的标签，但也要保持敏感与警惕，小心对方沉默背后的攻击或者陷阱。

更何况，无论何时，我们也不应该无底线地包容，假如你的能量已被对方消耗殆尽，即使我们很爱，也可以选择离开。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

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